Ici, on rigole...

LA GRENOUILLE alien

Une femme cherche un cadeau pour l’anniversaire de son mari.
Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10000 euros !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait des câlins spéciaux comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ce genre de calins...
Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal.
Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher.
Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille !
La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :

Spoiler:

Messages : 86 Date d'inscription : 26/04/2010 Localisation : Haute Normandie

Marseillais plus fort qu'un génie sunny

Un Martiniquais, un Guadeloupéen et un Marseillais découvrent un génie, il leur dit :
- "Jetez n'importe quoi dans l océan, si je le retrouve, vous mourrez. Si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l homme le plus heureux du monde."
Le Martiniquais jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France, le génie le retrouve, et le Martiniquais meurt. Le Guadeloupéen jette un clou dans la baie de Pointe à Pitre, le génie le retrouve, et il meurt aussi. Le Marseillais (le peuple le plus intelligent du monde) jette quelque chose au large du Frioul.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore. À bout de force, le génie lui demande :
- "Qu as-tu jeté ?"
Le Marseillais lui répond d’un ton moqueur...

"Té vé, putaing, un Efferalgan !!!" lol!

Nozvezh vat Reinette-Dream-Team ! queen

Une petite histoire pour dérider le fofo...

Un homme meurt sur la frontière franco belge. Quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit :
- "Bon, votre vie sur terre, pas terrible : pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères... Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français."
- "Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez-vous m'en dire un peu plus ?"
- "Eh bien, dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil !"
- "Et dans l'enfer français ?"
- "Eh bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."
- "Mais Saint Pierre, c'est la même chose !"

Spoiler:

Ken emberr ! geek

Excellent! Wink

Une fermière du Rwanda,
Qui était Hutu de surcroît,
Quitta sa case et sa smala
Pour le marché de Kampala.
Elle voulait honorer sa tribu
D'un beau chapon gras et dodu...

Mais elle était peu fortunée,
Et le marchand Tutsi, rusé,
Refusa de baisser le prix
Du chapon par elle choisi...

Me le donnerais-tu,
Dit la cliente Hutu ,
Contre une gâterie
Sur ton beau bengali ?

À voir, dit le vendeur,
De cette gâterie quelle serait la valeur ?
Vaudrait-elle un chapon ?
Il m'en faudrait la preuve pour de bon.

Aussitôt la bougresse s'enfouit sous le boubou,
Et vite, fait jaillir la sève du bambou.
J'ai gagné le chapon, s'exclame l'innocente,
La bouche encore pleine du produit de la vente.

Que nenni lui répond le volailler acerbe.
Tout comme la figure, le chapon tu as perdu,
Car comme le dit notre si beau proverbe :

Spoiler:

MAG NIFIK

J'ai comme l'impression que la rubrique Pavés dans la Mare a coulé au fond de l'étang, c'est donc contraint et contrit que je jette celui-là ICI !

Dieu a créé le monde, il décide donc d'octroyer deux vertus à chaque nation afin qu'elle prospère.
Ainsi il fait :
- Les Suisses précis et pacifiques,
- Les Espagnols accueillants et festifs,
- Les Anglais flegmatiques et ironiques,
- Les Japonais travailleurs et réalistes,
- Les Italiens joyeux et mélomanes,
Quant aux Français, il décide que :
- "Les Français seront intelligents, honnêtes et sarkozistes."

Lorsque le monde fut achevé, l'ange qui avait été chargé de la répartition des vertus s'adresse à Dieu :
- « Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque nation, mais les Français en ont trois... Est-ce pour cela qu'ils se croient toujours au-dessus des autres ? »
- « En vérité, Je te le dis, chaque peuple aura deux vertus, y compris les Français, car chacun d'entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois.
???

> Cela signifie que :

Spoiler:

Messages : 86 Date d'inscription : 26/04/2010 Localisation : Haute Normandie

Deux puces se rencontrent lors de la soirée hebdomadaire des
> > > > > > > puces...
> > > > > > > L'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et
> > > > > > > tremble de tous ses membres. L'autre lui dit : - Mais qu'est ce
> > > > > > > qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?
> > > > > > > - M'en parle pas ... Je suis venue dans la moustache d'un
> > > > > > > motard, je suis gelée!!
> > > > > > > - Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux
> > > > > > > faire de la route, trouve une jolie fille, monte le long de ses
> > > > > > > jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu
> > > > > > > voyageras bien au chaud !
> > > > > > > - Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !
> > > > > > > La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à
> > > > > > > leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours
> > > > > > > aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
> > > > > > > L'autre lui dit :
> > > > > > > - Mais qu'est ce que tu as foutu ? T'as pas suivi mon
> > > > > > > conseil ?
> > > > > > > - Ben si !! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu
> > > > > > > m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais
> > > > > > > bien, je me suis même endormie !
> > > > > > > - Et alors ?
> > > > > > > - Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée
> > > > > > > j'étais encore dans la moustache d'un motard...

vive les vacances!!! cheers

Nostalgie quand tu nous tiens !! farao

Vous êtes-vous déjà senti coupable de regarder les gens de votre âge et de penser : "Je ne peux pas paraître aussi vieux !" Question

Alors, vous allez adorer celle-ci : Laughing

J'étais assise dans la salle d'attente pour mon premier rendez-vous avec un nouveau dentiste quand j'ai remarqué que son diplôme était accroché sur le mur. Il y était inscrit son nom et je me suis soudain remémoré un grand brun portant ce nom. Il était dans ma classe de lycée quelques 40 ans auparavant et je me demandais si cela pouvait être le même garçon pour qui j'avais craqué à l'époque ??
Quand je suis entrée dans la salle de soins, j'ai immédiatement écarté cette pensée de mon esprit. Cet homme grisonnant, dégarni et le visage marqué de profondes rides était bien trop vieux pour avoir été mon amour secret... Quoique... Après qu'il eut examiné ma dent, je lui ai demandé s'il était allé au lycée Henry IV.
- "Oui", m'a-t-il répondu.
- "Quand avez-vous eu votre bac ?", ai-je demandé.
- "1972. Pourquoi cette question ?"
- "Eh bien, vous étiez dans ma classe", me suis-je exclamée.
Et alors, cet affreux vieux petit crétin de fils de p*** m'a demandé :

Spoiler:

Noz vat Reinette-Dream-Team ! Sleep

Je suis partageuse... ci-joint une petite recette... Wink

Bonsoir la Reinette-Dream-Team ! alien

Tans pis si quelqu'un la connaît déjà, mais c'est trop mignon !

Une petite fille demande à son arrière grand-mère :
- Mamie, quel âge as-tu ?
- Ooh ! fait l'aïeule, ma pauvre chérie, je ne m'en souviens plus !
- Eh bien, regarde ta culotte...
- Comment ?
- Oui, c'est marquée. Moi, sur l'étiquette de la mienne, il y a écrit : 5 ans. clown

et une dernière :

Idea

QUIPROQUO ! Idea

Le mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
- "Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois... Je crois que tu vas être papa ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd'hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle, car la dernière facture d'électricité reste impayée.
- Vous êtes bien Madame Martin ? Madame, vous avez un mois de retard.
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit... sur vos registres.
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela à son homme qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? Mêlez-vous de ce qui vous regarde !
- Écoutez, dit le contrôleur, ne vous énervez pas. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard.
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
- Quoi ? Me la couper ? Mais que deviendra ma femme ?

Spoiler:

j'aime bien l'histoire de l'étiquette ^^

C'est moi qui l'ai lue la première!!! Razz

Messages : 86 Date d'inscription : 26/04/2010 Localisation : Haute Normandie

bonjour les reinettes sunny

Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
- J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
- Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
- Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
- Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

Salut les P'tits Loups ! Twisted Evil

Pourquoi Cyrus est-il ton frère ?

Spoiler:

argh... il a replongé
normal. ouverture de la saison des barbecue oblige !

Faites vos jeux

On connaissait les Gérard de la télévision, remis chaque année en décembre. Et ceux du cinéma, décernés en février, quelques jours avant la grand messe des César. Le trio flingueur, formé par Fred Royer, Stéphane Rose et Arnaud Demanche, a donné naissance aux Gérard de la politique. Et la force des Gérard réside bien sûr dans la dénomination de ses catégories.
Sur les vingt-trois catégories, dix ont déjà été dévoilées. Les voici :

1- Gérard du mec de gauche qui a trimé vingt ans pour se constituer un capital sympathie qu’il a niqué en vingt secondes en acceptant de bosser avec Sarkozy
a) Bernard Kouchner
b) Martin Hirsch
c) Fadela Amara
d) Jack Lang
e) Michel Rocard

2- Gérard du charisme
a) Hervé Morin
b) François Bayrou
c) François Hollande
d) François Fillon
e) Harlem Désir

3- Gérard de l’idée de programme griffonnée sur un coin de nappe en papier avec cinq pastis, un cassoulet, une bouteille de Côtes du Rhône et deux calvas derrière la cravate, et allez zou !

a) « On va revenir au franc » Nicolas Dupont Aignan
b) « On aura tous une allocation à la naissance, le revenu universel » Cécile Duflot
c) « On va mettre fin à la criminalité » Nicolas Sarkozy
d) « On va renvoyer les immigrés chez eux » Marine Le Pen
e) « On va aller à la pêche et à la chasse » Frédéric Nihous

4- Gérard de la personnalité politique géographiquement contrariée

a) Manuel Valls, à droite de la droite de la gauche
b) Jean-Louis Borloo, à droite de la gauche du centre-droit
c) Eric Besson, à l’extrême droite de la droite, venu de gauche
d) Jean-Luc Mélenchon, à l'extrême-droite de l'extrême-gauche
e) François Bayrou, perché au beau milieu de nulle part

5- Gérard du politique à qui la Vierge Marie est apparue pour lui dire : « Prend ton clairon, sonne l’olifant, pense à Clovis, pense à Jeanne d’Arc, pense au grand Charles, pense à Tonton, lève-toi et guide ton peuple vers un nouvel âge d’or républicain, présente-toi à la grande élection. » Depuis, il a une Mission, il a une Destinée, son épée est de feu, son bouclier d'argent, sa chevelure parfumée flotte aux quatre vents sacrés... et il va se manger un vieux 0,4% dans la face

a) Hervé Morin
b) Dominique de Villepin
c) François Bayrou
d) Nicolas Dupont-Aignan
e) Jacques Cheminade
f) Ségolène Royal

6- Gérard du simplet dont on frémit à la pensée qu'il ait des responsabilités, vu qu'il a même pas l’air assez intelligent pour peindre des coquillages dans un centre d’aide par le travail

a) Frédéric Lefèbvre
b) Christian Estrosi
c) Nadine Morano
d) Benjamin Lancar
e) Maxime Gremetz
f) Ségolène Royal

7- Gérard du vieux machin fabriqué sous Mitterrand qui n'a plus aucune chance de rien mais qui s'accroche quand même, au lieu d’aller pêcher la crevette avec Jospin sur l'Ile de Ré

a) Laurent Fabius
b) Jack Lang
c) Jean-Pierre Chevènement
d) Henri Emmanuelli
e) Bernard Kouchner

8- Gérard de la « petite phrase » qui les suivra jusqu’à la tombe

a) Jacques Chirac : « Si vous ajoutez à ça le bruit et l’odeur, le travailleur français, il devient fou »
b) Ségolène Royal : « Qui va sur la muraille de Chine conquiert la bravitude »
c) Rachida Dati : « Quand je vois certains qui demandent des taux de rentabilité à 20, 25 % avec une fellation quasi-nulle »
d) Nicolas Sarkozy : « Casse toi pauv’con »
e) Valéry Giscard d’Estaing : « Au revoir »

9- Gérard de l’homme politique 2011

a) Frédéric Lefèbvre
b) Jean-François Copé
c) Claude Guéant
d) Noël Mamère
e) Bernard Kouchner
f) Arnaud Montebourg
g) Jean-Luc Mélenchon

10- Gérard de la femme politique 2011

a) Ségolène Royal
b) Nadine Morano
c) Roselyne Bachelot
d) Eva Joly
e) Rama Yade
f) Michelle Alliot-Marie
g) Cécile Duflot

Pour les autres, il faudra attendre la cérémonie des Gérard de la politique qui se déroulera le 10 mai sur Paris Première.
PS : Si vous vous amusez à voter, n'oubliez pas que ceci est une satire (Non le Loup, pas Satyre !!!)... Red Rose

Ah, bah j'espère bien que tu nous donneras les résultats!! ^^

Nozvezh vat ! Sleep

Avant de filer sous les plumes... demain je fais un accompagnement à Leucate-La Franqui dans l'Aude, une petite blague. Laughing

Deux vieilles dames se croisent dans la rue principale du village.
- Comment vas-tu, Marguerite ?
- Oh ! Je n'ai pas le moral... Je viens de perdre mon mari !
- Ah bon ! Qu'est-ce qu'il s'est passé ?
- Je l'ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe. Il a été pris d'un malaise. J'ai appelé les pompiers. Quand ils sont arrivés, il était mort d'une crise cardiaque.
- Qu'est-ce que tu as fait alors ?

Spoiler:

Ken disul jocolor

Invité

bonjour , je voulais savoir si vous recruter pour votre clan, j'aimerai bien y rentrer? Smile

ninou32 a écrit:: bonjour , je voulais savoir si vous recruter pour votre clan, j'aimerai bien y rentrer?

un message qui n'a pas atterri au bon endroit je crois croa croa Wink

Bugnette a écrit:

ninou32 a écrit:: bonjour , je voulais savoir si vous recruter pour votre clan, j'aimerai bien y rentrer?

un message qui n'a pas atterri au bon endroit je crois croa croa Wink

Ce n'était pas la blague du jour confused

Je pense que mon cas est désespéré lol!

Je vous souhaite un bon début de semaine

Red Rose

Gros bisous

Ici, on rigole... - Page 5 Froggy10

Mich

Demat Reinette-Dream-Team ! sunny

Des phrases du passé, qui font maintenant sourire : lol!

"Le téléphone présente trop de défauts pour qu'on puisse jamais le considérer sérieusement comme un outil de communication." Rapport de la Western Union - vers 1875.
"Je pense qu'il existe un marché mondial pour environ 5 ordinateurs." Thomas Watson - PDG d'IBM - 1943.
"Les ordinateurs du futur ne pèseront pas plus de 1,5 tonnes." Magazine Popular Mechanics - 1949.
"J'ai traversé le pays de long en large et parlé avec les gens les plus avisés. Je peux donc vous assurer que l'informatique n'est qu'une mode qui ne passera pas l'année." Un directeur des éditions Prentice - 1957.
"[Il n'y a] aucune raison pour laquelle quiconque désirerait avoir un ordinateur à la maison." Ken Olsen - Président fondateur de Digital - 1977.
"Selon le cabinet d'études Strategic Inc., Ethernet est condamné par son manque d'avantages économiques et techniques." In LMI - 1981.
"Dès la fin 1984, Windows sera opérationnel sur 80 % des PC." Bill Gates - Novembre 1983.
"Microsoft et IBM appuient sur l'accélérateur. Leur but commun : imposer OS/2." LMI - Juin 1987.

Bon dimanche ! jocolor