Ici, on rigole...

une petite histoire drôle...

Laure rentre du lycée et dit à sa mère, d'un air important :
- Nous avons eu, aujourd hui, notre premier cours d éducation sexuelle.
- Ah, et que vous a-t-on raconté ?
- Oh, dit Laure en haussant les épaules, tu ne comprendrais pas.

bonjour toute l équipe !

voici une petite blague sympa et pas vulgaire
La maîtresse demande à sa classe :
- Qui peut m expliquer ce qu est un synonyme ?
Le petit Rémi répond :
- Moi, m dame ! C est un mot qu on utilise quand on ne sait pas comment l autre s écrit !

bon dimanche et bons jeux à tous.

INTERDIT AUX TETARDS

Pas très distinguée pour une rentrée studieuse... mais toute fraîche, on vient de me la raconter !

Sur un vol vers la France , une jeune fille distinguée est assise à côté d'un prêtre. Soudain, elle se tourne vers lui :
- " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
- " Bien sûr, Mon enfant, que puis-je pour-vous ?"
- " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
- " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je n’ai jamais menti et ne mentirai jamais."
- " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivent au guichet des douanes, la jeune fille laisse passer le prêtre et un
douanier lui pose la question :
" Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
" De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demande alors :
" Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
" J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
Le douanier éclat de rire et lui dit :
" Passez Mon père !!!...... AU SUIVANT !!!

Salut les P'tits Loups !

Petite blagounette de fin de vacances...

Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
- « Qu'est-ce qu'il y a, dit-elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? »
- « Oh si, souvent ! »
- « Et alors, qu'est-ce que vous regardez ? »
- « Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour payer !

Elle est excellente ! xD

Je la ressortirais en pensant à toi pour la peine =p

Salut les P'tits Loups !

Une blagounette...

C'est un maghrébin qui dit à sa femme enceinte :
- "Je veux donner un prinom à mon fils qui passe partout pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu. Qu'est-ce que ti ponse de Rouge Stop ou Vert Passe ?"
Sa femme le regarde choquée et lui répond :
- "Mais ça ne va pas ? Tu as perdu la tête !!! C'est pas un prénom !"
Son mari lui rétorque alors :
- "Attond, Sirge et Martine du club, il a bien appilé son fils : JAUNE ATTEND !"

Aujourd'hui, il y a beaucoup de vent : c'est normal, avec ce que l'on mange !
Salut les P'tits Loups !

Un jeune marié stipule ses "règlements" à sa nouvelle épouse :

• 1° Je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux !
  2° Quand j'arrive du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt !
  3° Le week-end, je sors avec mes copains et je décide de l'heure à laquelle je rentre à la maison !

Des questions ?

Sa nouvelle épouse répond que non et dit très calmement :

Moi je n'ai qu'une seule règle :
"Ici on fait l'amour tous les soirs à sept heures que tu sois là ou pas !"

Météo fraîche... mets tes bas chauds !

1- Un accro du boulot n’a pas de chambre, il a un bureau
2- Un accro du boulot n’a pas d’amis, il a des contacts
3- Un accro du boulot n’a pas de vie personnelle, il a une carrière
4- Un accro du boulot n’a pas de rêves, il a des projets
5- Un accro du boulot ne fait pas de rencontres, il a des réunions
6- Un accro du boulot ne prend pas de bières, il prend des décisions
7- Un accro du boulot ne fait pas l’amour, il se déstresse
8- Un accro du boulot ne navigue pas sur internet, il fait des recherches
9- Un accro du boulot ne connaît pas les dimanches, il fait des extras
10- Mais dormez tranquille !
Un accro du boulot ne perd pas son temps à lire ce genre de message


OUF ! Je boulotte, mais n'accrotte pas !!!! ????
Pili

tellement vrai !!

bonjour la dream team !
moi j ai une petite histoire à vous raconter...

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n est pas important, ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à main de sa mère et trouve sa carte d identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Ça, ça m étonnerait vraiment !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n est vraiment pas une bonne note !

slt et bons jeux sur prizee

COMMENT FAIRE ?

Un copain m'envoie de nombreux mails animés ou vidéos dont je pourrais vous faire profiter (Euh ! Pas tous !!!), mais je ne sais pas comment les mettre sur le Fofo !
Un pas doué de la téchenick !

:

Jour 1
Je me prépare pour cette merveilleuse croisière.
J'empaquète mes vêtements. Je suis toute excitée!!

Jour 2
Toute la journée en mer... Splendide !
J'ai vu défiler dauphins et baleines. Quelles belles vacances !
Aujourd'hui j'ai rencontré le Capitaine, un bel homme, style Alain Delon 20 ans + tôt.

Jour 3
Piscine. J'ai fait un peu de surf et j'ai joué quelques balles de golf.
Le Capitaine m'a invitée à sa table pour dîner. C'est un honneur et j'ai passé un bon moment.
C'est un homme très attirant et attentionné, il a des yeux bleus magnifiques.

Jour 4
Je suis allée au casino du bateau et j'ai eu de la chance!
Le Capitaine m'a invitée à déjeuner dans sa cabine. Repas somptueux avec caviar et champagne.
Il m'a demandé de passer l'après-midi dans sa cabine mais j'ai décliné l’invitation.
Je lui ai dit que je ne voulais pas être infidèle à mon époux.

Jour 5
Je suis retournée à la piscine puis j'ai décidé d'aller au Piano-Bar et d'y passer le reste de la journée.
Le Capitaine m'a vue et m'a invitée à prendre un verre. Réellement, c'est un homme charmant.
Il m'a demandé si je voulais passer la nuit dans sa cabine. Je lui ai dit que non.
Il m'a dit que si je ne changeais pas d’avis, il coulerait le bateau.

Jour 6
La nuit dernière, j'ai sauvé 1600 personnes.....
Quatre fois !

Un instituteur fait remarquer à un de ses élèves :

- C est très curieux mais, sur ce devoir de mathématiques, il me semble reconnaître l'écriture de ton père.

- Ça, dit le gamin, ce n est pas étonnant, je me suis servi de son stylo.

Salut les P'tits Loups !

> > > Il faut avoir le sens de l'humour quand on vieillit !

> > > On frappe à la porte :
> > > - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
> > > Et le vieux de s'écrier :
> > > - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

> > > Deux femmes d'un certain âge se présentent à la caisse du cinéma :
> > > - Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
> > > - "Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !"

> > > Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
> > > - Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
> > > - Oui, je me rappelle ...
> > > - Eh bien, maintenant ça y est...

Le bus est en retard et le temps passe... Au bout d'une heure, une des vieilles se tourne vers l'autre et dit :
> > > - Tu sais, ça fait tellement longtemps qu'on est là à attendre assises sur le banc que j'ai le derrière tout endormi !
> > > Et l'autre se retourne vers elle et répond :
> > > - Ouais, je sais ! Je l'ai entendu ronfler...

Salut les p'tits loups !

Tant pis j'écris deux messages à la suite, mais je ne résiste pas aux petits massages...

Un Italien raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes !"
Le Français qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes !"
Le belge intervient à son tour :
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures !"
Les deux autres, curieux et stupéfaits :
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures ?"

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