Ici, on rigole...

Un couple de parisiens décide de partir pour le week-end sur la côte, en pèlerinage sur lieux de leur lune de miel et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans. Au dernier moment, pour des raisons professionnelles, la femme ne peut absolument pas prendre son jeudi.
Qu’à cela ne tienne, le mari prendra l‘avion le jeudi, comme prévu et sa femme celui du vendredi matin.

L’homme retrouve l’hôtel avec émotion, mais beaucoup de choses ont changé, par exemple, dans la chambre complètement rénovée, il y a un ordinateur avec la connexion internet. Il n’y tient pas et, très excité, il décide d’envoyer un courriel à son épouse, trop énervé, il se trompe d’adresse.

Quelques instant plus tard, à Perpignan, une veuve éplorée qui revient des funérailles de son mari mort brutalement d’une crise cardiaque consulte sa boîte de réception électronique pour répondre aux messages de la famille et de ses amis. Dès la lecture du premier message, elle s’évanouit.
Son fils entendant du bruit se précipite dans le bureau et trouve sa mère écroulée devant l’ordinateur, sans connaissance. Quelques tapes la réveillent et il peut lire sur l’écran le message qui suit :

Mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé…
Tu seras certainement très surprise de recevoir de mes nouvelles aussi vite, et surtout de cette façon.
Ici il y a des ordinateurs partout, ainsi qu’une connexion WiFi gratuite et illimitée. Ainsi tu peux envoyer des messages à tous ceux que tu aimes.
Je viens juste d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain matin.
J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
J’ai hâte de te revoir, tu me manques.

PS : Il n’est pas nécessaire que tu prennes beaucoup de vêtements, ici, il fait une chaleur d’enfer !

Dernièrement, je me suis demandé ce que voulait dire, se donner à 100%?

Et comment font ceux (ou celles) qui se vantent de se donner à PLUS de 100% ?

Voici une explication scientifiquement prouvée qui peut donner à réfléchir...
Si l'on considère que :
A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V W X Y Z
Correspondent à :
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26
Nous pouvons donc dire :
A=1; B=2; C=3; D=4; E=5; F=6; G=7; H=8; 1=9; J=10; K=11; L=12; M=13; N=14; O=15; P=16; Q=17; R=18; S=19;
T=20; U=21; V=22; W=23; X=24; Y=25; Z=26

Alors faisons des comparatifs :
- T R A V A I L = 20+18+1+22+1+9+12 = 83%
- E N G A G E M E N T = 5+14+7+1+7+5+13+5+14+20 = 91%
- C O M P E T E N C E = 3+15+13+16+5+20+5+14+3+5 = 99%
On s'approche du résultat, n'est ce pas ?

Alors continuons :
- A T T I T U D E = 1+20+20+9+20+21+4+5 = 100%
- D I S C I P L I N E = 4+9+19+3+9+16+12+9+14+5 = 100%
Impressionnant, non ?

Continuons donc :
- V A N T A R D I S E = 22+1+14+20+1+18+4+9+19+5 = 113%
Là, on vient de péter le 100% !

Voyons jusqu'où cela peut nous mener...
- LECHER LE CUL = 12+5+3+8+5+18+12+5+3+21+12 = 120%
- CIRER LES POMPES = 3+9+18+5+18+12+5+19+16+15+13+16+5+19 = 133%
- SUCER LE BOSS = 19+21+3+18+12+5+2+15+19+19 = 173%
...

Alors la prochaine fois que quelqu'un (e) vous dira :
« Moi, dans mon travail, j'ai une attitude très professionnelle, je me donne à plus de 100% »
Vous saurez pourquoi

pour moi ça fonctionne impeccable
pas de problème

Pas de problème également...

PS: As tu pensé à supprimer les fichiers temporaires et cookies de ton navigateur?

Salut les P'tits Loups !

Deux jeunes hommes en train de rénover le magasin qu'ils viennent d'acquérir sont assis pour prendre leur pause café. Tout est désert à l'intérieur, il n'y a que quelques tablettes d'installées sans aucune marchandise.
Antoine dit à Michel :
- "Je te parie que d'ici quelques minutes une personne va mettre son nez dans la vitrine et va demander ce que l'on vend."
Il n'avait pas fini sa phrase que, comme prévu, une personne âgée curieuse met son nez dans la vitrine et demande :
- "Que vendez-vous ici ?"
Antoine répondit sarcastiquement :
- "Nous vendons des trous du cul..."
Sans perdre de temps la personne âgée dit :
- "Ça a l'air de bien marcher, il ne vous en reste que deux !"

Méfiez-vous des retraités. Ils sont vieux mais pas cons !

Excellant Louloup

Une petite devinette plutôt gentille voir insipide ... (on vient de me la raconter...) mais qui fait sourire quand même

Comment appelle t on une lesbienne qui n'a pas de poitrine?

Spoiler:

pas mal Baguera !
voici une petite blague sur certaines croyances...

Un monsieur raconte ses vacances à un ami :
- Nous avons visité un de ces puits qui exaucent soit-disant les vœux. Ma belle-mère est tombée dedans en se penchant trop.
- Non ? Mais c est terrible cette histoire !
- N est-ce pas ? Moi non plus, je n aurais jamais cru que ça marchait !

Il faut toujours se méfier des copies... Il faut toujours se méfier des copies... Il faut toujours se méfier des copies...
Voici une histoire qui vous met en garde.

Un jeune novice arrive au monastère.

La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines copistes à recopier les anciens canons et règles de l'église. Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux. Il va voir le Père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures. Le Père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est très pertinente, mon fils. Aussi j'irai vérifier moi-même les originaux dès demain".
Le lendemain matin, le Père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux. Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie. Les heures passent et l'inquiétude grandit, à tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe. Il descend et trouve le Père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables. Le jeune moine se précipite et demande :
"Père abbé, que se passe-t-il donc ?"
"Aaaaaaaaaaaaaahhhhh... les cons !!!!... Quels CONS !!!!... Mais quels CONS !!!!...

Spoiler:

Inédites que vous aurez de la peine à trouver dans le dernier Larousse ...


- Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
- Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant marqué une préférence pour un des sept nains, Grincheux.
- Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes….
- Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l’homme.
- Égalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
- État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
- Être au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
- Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
- GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
- Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une Administration tellement les yeux de tous sont rivés dessus.
- Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox.
- La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
- Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
- Masochisme : Concept proche de la politesse ; exemple : frapper avant d’entrer.
- Match de l’équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne “comédie”.
- Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
- Mozart : Célèbre compositeur que l’on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
- Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
- Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
- Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule.
- Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d’un coup au lieu de les perdre une par une.
- Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.
- Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
- Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
- Voiture : Invention ingénieuse, contenant 110 chevaux dans le moteur et 1 âne au volant.

En espérant ne froisser personne...

Sarkozy consulte une voyante :

La voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit :
- Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple hurlant sa joie. Sarkozy sourit et lui demande :
- Alors la foule est heureuse ?
- Oui comme jamais.
- Et les personnes qui courent après la voiture ?
- Oui, autour de la voiture comme des fous. La police a du mal à se frayer un chemin.
- Les gens porteurs de drapeaux ?
- Oui, drapeaux et bannières de France avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir.
- Vraiment ? Et les gens crient, chantent ?
- Oui les gens crient des phrases d'espoir :
- Oh ! Maintenant, tout ira mieux !!! Le peuple est en liesse.
- Et moi, comment je réagis à tout cela ?
- Je n'arrive pas à le voir.
- Ah bon ! Pourquoi ?

Spoiler:

bonsoir la dream-team

juste pour rire...

Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
- Maman, j ai vu le coq s accoupler dix fois, ce matin !
Sa mère :
- Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
Le petit garçon va informer son père :
- Papa, maman m a dit de te dire que j ai vu le coq s accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
Son père :
- Est-ce que les dix fois, c était avec la même poule ?
- Non.
- Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....

slt et bon jeux !!

Roooo c'est moche ça

Bon c'est pas une blague écrite mais perso je me suis bien marré...
http://www.gamaniak.com/video-6303-poil-tennis.html

Baguera, je viens de recevoir celle-ci...

Deux joueurs de golf acharnés sont au trou 17 le long d'une petite route de campagne.
Au moment où l'un des joueurs va pour taper afin d'arriver sur le green, un cortège funèbre arrive sur la petite route.
Le joueur qui se concentrait pour frapper arrête son mouvement et retire sa casquette en signe de respect.
L'autre joueur, un peu surpris, lui dit : «Tu te bonifies, toi, en vieillissant...
Il n'y a pas si longtemps, même une attaque atomique ne t'aurait pas déconcentré sur un coup pareil...»
Le joueur réfléchit un moment, remet sa casquette et se reprépare à frapper en disant :

Spoiler:

Ouch

C'est dégueulasse....